Ο Κομήτης του Χάλλεϋ
Ο ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ ΕΝΟΣ ΤΑΓΜΑΤΟΣ ΣΤΑ ΓΙΑΝΝΕΝΑ ΕΞΕΔΩΣΕ ΤΗΝ ΑΚΟΛΟΥΘΗ ΔΙΑΤΑΓΗ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΠΙΤΕΛΕΙΣ ΤΟΥ: Αύριο το βράδυ περί τις 20.00 ο κομήτης του Χάλλεϋ θα είναι ορατός στην περιοχή μας, γεγονός το οποίον συμβαίνει μόνο μία φορά κάθε 75 χρόνια. Οι άνδρες, με στολή ασκήσεων, να βρίσκονται συγκεντρωμένοι στον χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος όπου θα τους εξηγήσω το σπάνιο αυτό φαινόμενο. Σε περίπτωση βροχής, δεν θα μπορούμε να δούμε τίποτε, οπότε συγκεντρώσατε τους άνδρες στο αμφιθέατρο και θα τους δείξω ταινίες του φαινομένου.
Ο ΕΠΙΤΕΛΑΡΧΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΑΓΟ: Κατά διαταγή του Διοικητού, αύριο περί την 20.00, ο κομήτης του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί πάνω από τον χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος. Αν βρέξει συγκεντρώστε τους άνδρες έξω με στολή ασκήσεων και φέρτε τους με βήμα στο αμφιθέατρο, όπου θα λάβει χώρα το σπάνιο αυτό φαινόμενο, κάτι που συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.
Ο ΛΟΧΑΓΟΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΔΙΜΟΙΡΙΤΗ: Κατά διαταγή του Διοικητού, με στολή ασκήσεων περί τις 20.00 αύριο το βράδυ, το φαινόμενο του κομήτη του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο. Σε περίπτωση βροχής στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, ο Διοικητής θα δώσει άλλη διαταγή, κάτι το οποίο συμβαίνει μία φορά κάθε 75 χρόνια.
Ο ΔΙΜΟΙΡΙΤΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΙΑ: Αύριο περί τις 20.00 ο διοικητής θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο με τον κομήτη του Χάλλεϋ κάτι το οποίο συμβαίνει κάθε 75 χρόνια. Αν βρέξει ο Διοικητής θα διατάξει τον κομήτη στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος.
Ο ΛΟΧΙΑΣ ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΔΙΜΟΙΡΙΑ: Όταν βρέξει αύριο περί τις 20.00, ένα φαινόμενο, ο 75χρονος Στρατηγός Χάλλεϋ, συνοδευόμενος από τον Διοικητή, θα διασχίσει οδηγώντας τον κομήτη του, στον χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, με στολή ασκήσεων.
ΟΙ ΣΤΡΑΤΙΩΤΕΣ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ: Θά 'ρθει αύριο ο Στρατηγός μεσ' τη βροχή, με μία Χάρλεϋ, σαν κομήτης, και θα φορά στολή ασκήσεων!
**************************************************************************************************
Ο Σέρλοκ Χολμς
Μία φορά κι έναν καιρό ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του ο Ουάτσον πήγαν για κάμπινγκ. Έστησαν την σκηνή τους στην εξοχή και έπεσαν να κοιμηθούν. Μερικές ώρες αργότερα ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει:
- "Ουάτσον, κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις."
- "Ουάτσον, κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις."
Τότε ο Ουάτσον του απαντά:
- "Βλέπω εκατομμύρια αστέρια."
- "Βλέπω εκατομμύρια αστέρια."
Χολμς: "Και τι σου λέει αυτό;"
Ο Ουάτσον σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει:
-"Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες και πιθανότατα δισεκατομμύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Δίας είναι στον Ζυγό. Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο. Θεολογικά, είναι απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς είμαστε μικροί και ασήμαντοι. Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μία θαυμάσια μέρα αύριο. Γιατί όμως με ρωτάς, μήπως έχεις κάτι άλλο κατά νου;"
-"Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες και πιθανότατα δισεκατομμύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Δίας είναι στον Ζυγό. Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο. Θεολογικά, είναι απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς είμαστε μικροί και ασήμαντοι. Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μία θαυμάσια μέρα αύριο. Γιατί όμως με ρωτάς, μήπως έχεις κάτι άλλο κατά νου;"
Χολμς: "Στοιχειώδες Ουάτσον,........κάποιος μας έκλεψε την σκηνή!"
*************************************************************************************************
Ο Αστρομάντης
Ένας υπερήλικας χαμηλοσυνταξιούχος φιλόλογος με αδυναμία στο ασθενές φύλο, επισκέπτεται έναν λαϊκό χαρτομάντη που τον βρήκε από διαφημιστική καταχώρηση ως "Αστρολόγος -Μέντιουμ με κληρονομικό χάρισμα".
Το μέντιουμ ρίχνει αμέσως την Ταρώ και του λέει:
- "Σύμφωνα με την αρκάνα, σε 2 τέρμινα αλλάζει ριζικά η ζωή σου".
- Δηλαδή; (ρωτά ο χαμηλοσυνταξιούχος γεμάτος έκπληξη και αγωνία).
- "Να,.....εδώ φαίνεται καθαρά ότι θα πας κρουαζιέρα με μία δίμετρη Ουγγαρέζα στις Μπαχάμες! Αλλά για στάσου,......σε βλέπω παράλληλα να το γλεντάς και με μία καυτή Βραζιλιάνα στην Καραϊβική! Για μια στιγμή,.......εδώ σε βλέπω ταυτόχρονα να κάνεις ερωτική εξομολόγηση σε μία μαθητριούλα στην Πάτρα"!
- "Μα καλά άνθρωπέ μου, δεν μου λες, είσαι δωρητής οργάνων";
*************************************************************************************************
Η Μελλοντολόγος
Όταν ένας πελάτης οργισμένος, πήρε στο τηλέφωνο την μελλοντολόγο του και διαμαρτυρήθηκε για την πρόβλεψή που του είχε κάνει, ότι πέρυσι που διελαύνων Δίας θα περνούσε πάνω από τον Ήλιο του γενεθλιακού του ωροσκοπίου (που τον έχει στον 5ο Οίκο), θα γινόταν ζάπλουτος και απέτυχε, έλαβε την εξής απάντηση:
- "Ε, προφανώς, ο Δίας δεν πέρασε πάνω από τον Ήλιο σας"!
************************************************************************************************
Ο Φημισμένος Αστρολόγος
Φημισμένος αστρολόγος πρόβλεψε με ακρίβεια ότι η περιουσία ενός ευκατάστατου πελάτη του θα ελαττωνόταν μέσα στις επόμενες 2 εβδομάδες κατά 3000 Ευρώ και ζήτησε από αυτόν τον πελάτη να είναι ιδιαίτερα προσεκτικός και να τον συμβουλεύεται καθημερινά, πράγμα το οποίο ο πελάτης ακολούθησε πιστά.
Μετά από 2 εβδομάδες ο πελάτης είχε πραγματικά πληρώσει στον φημισμένο αστρολόγο, 3000 Ευρώ συνολικά!
*************************************************************************************************
Ο Ερωτιάρης
Ένας μανιώδης αστρολόγος είναι ερωτευμένος σφοδρά. Έτσι στην προσπάθεια του να κάνει ερωτική εξομολόγηση στην καλή του, χρησιμοποιεί όλες τις αστρολογικές του γνώσεις.
-Ξέρεις της λέει, ο Άρης του ωροσκοπίου μου είναι πάνω στην γενεθλιακή σου Αφροδίτη, κάτι που δείχνει έντονη σεξουαλική έλξη ανάμεσα μας, και όταν ο Δίας θα πιάσει την πρώτη μοίρα του Ζυγού, θα παντρευτούμε.
Και εκείνη του απαντά: Δεν ξέρω, μπορεί να είναι έτσι όπως τα λες, αλλά τώρα εσύ είσαι όλος πάνω μου και αυτό που πιάνεις είναι το βυζί μου!.....
-Ξέρεις της λέει, ο Άρης του ωροσκοπίου μου είναι πάνω στην γενεθλιακή σου Αφροδίτη, κάτι που δείχνει έντονη σεξουαλική έλξη ανάμεσα μας, και όταν ο Δίας θα πιάσει την πρώτη μοίρα του Ζυγού, θα παντρευτούμε.
Και εκείνη του απαντά: Δεν ξέρω, μπορεί να είναι έτσι όπως τα λες, αλλά τώρα εσύ είσαι όλος πάνω μου και αυτό που πιάνεις είναι το βυζί μου!.....
*************************************************************************************************
Ο Ειδήμων
Δύο αστρολόγοι συζητούν μεταξύ τους για την βελτίωση των προβλέψεων τους.
-Ξέρεις, τελικά οι προβλέψεις μου βελτιώθηκαν θεαματικά όταν άρχισα να μελετώ τις δηλώσεις των πολιτικών.
-Μπα, και πως το αποφάσισες αυτό;
- Να, άκουσα μία φορά τον γείτονα μας οργισμένο να λέει, ότι οι μόνοι που κάνουν λανθασμένες προβλέψεις και στη συνέχεια σε πείθουν για την ορθότητα τους είναι οι πολιτικοί!
***********************************************************************************************
Ο Σηφαλιός πάει σε ένα μέντιουμ για να μάθει το μέλλον του. Με τα πολλά το μέντιουμ του λέει:
- Βλέπω ότι η γυναίκα σου θα πεθαίνει με βίαιο τρόπο.
Κι ο Σηφαλιός απαντά:
- Καλά, αυτό το ήξερα. Πες μου όμως, θα με αθωώσουν στο δικαστήριο;
-Ξέρεις, τελικά οι προβλέψεις μου βελτιώθηκαν θεαματικά όταν άρχισα να μελετώ τις δηλώσεις των πολιτικών.
-Μπα, και πως το αποφάσισες αυτό;
- Να, άκουσα μία φορά τον γείτονα μας οργισμένο να λέει, ότι οι μόνοι που κάνουν λανθασμένες προβλέψεις και στη συνέχεια σε πείθουν για την ορθότητα τους είναι οι πολιτικοί!
***********************************************************************************************
Ο Σηφαλιός
Ο Σηφαλιός πάει σε ένα μέντιουμ για να μάθει το μέλλον του. Με τα πολλά το μέντιουμ του λέει:
- Βλέπω ότι η γυναίκα σου θα πεθαίνει με βίαιο τρόπο.
Κι ο Σηφαλιός απαντά:
- Καλά, αυτό το ήξερα. Πες μου όμως, θα με αθωώσουν στο δικαστήριο;
***********************************************************************************************
Ο Σάκης ο υδραυλικός
Του Σάκη του υδραυλικού του πάνε όλα στραβά τελευταία. Η γυναίκα του τον χώρισε, στην δουλειά περικοπές, η γκόμενα γκρίνιες. Μπουχτισμένος πάει σε ένα μέντιουμ.
- Μαντάμ, λέει ο Σάκης. Θέλω να με πεις το μέλλον μου να 'ουμε. Βαρέθηκα τόσες κακοτυχίες τώρα τελευταία, τουλάχιστον αν είναι να με βρει κάτι άλλο, να το ξέρω εκ των προτέρων.
- Μαντάμ, λέει ο Σάκης. Θέλω να με πεις το μέλλον μου να 'ουμε. Βαρέθηκα τόσες κακοτυχίες τώρα τελευταία, τουλάχιστον αν είναι να με βρει κάτι άλλο, να το ξέρω εκ των προτέρων.
- Χμμμμμμ, λέει η μυστηριώδης γυναίκα κοιτάζοντας την σφαίρα της. Βλέπω, βλέπω...
- Τι βλέπεις; Τι βλέπεις;
- Βλέπω ότι θα απολυθείς από την δουλειά σου, η γυναίκα σου θα σου ζητήσει διατροφή, θα σε κερατώσει η γκόμενά σου...
- Ωχ αμάν, αμάν, ωρύεται ο Σάκης...
- ... και βγαίνοντας από εδώ θα σκουντουφλήσεις επάνω στον καλύτερό σου φίλο.
Με κάκιστη ψυχολογία ο Σάκης πληρώνει την μέντιουμ και με το που βγαίνει απρόσεχτα από το γραφείο της, τρακάρει με τον καλύτερό του φίλο, τον Τάκη. Ο Τάκης σπαράζει από τους πόνους.
- Ρε Σάκη! Πρόσεχε καημένε. Πωπώωωωωω, με χτύπησες στο μπούτι και μούδιασε όλο το πόδι μου!
- Τι να κάνω ρε Τάκη, ήταν να γίνει.
- Τι ήταν να γίνει μωρέ;
- Ήταν μηραίο!
- Τι βλέπεις; Τι βλέπεις;
- Βλέπω ότι θα απολυθείς από την δουλειά σου, η γυναίκα σου θα σου ζητήσει διατροφή, θα σε κερατώσει η γκόμενά σου...
- Ωχ αμάν, αμάν, ωρύεται ο Σάκης...
- ... και βγαίνοντας από εδώ θα σκουντουφλήσεις επάνω στον καλύτερό σου φίλο.
Με κάκιστη ψυχολογία ο Σάκης πληρώνει την μέντιουμ και με το που βγαίνει απρόσεχτα από το γραφείο της, τρακάρει με τον καλύτερό του φίλο, τον Τάκη. Ο Τάκης σπαράζει από τους πόνους.
- Ρε Σάκη! Πρόσεχε καημένε. Πωπώωωωωω, με χτύπησες στο μπούτι και μούδιασε όλο το πόδι μου!
- Τι να κάνω ρε Τάκη, ήταν να γίνει.
- Τι ήταν να γίνει μωρέ;
- Ήταν μηραίο!
***********************************************************************************************
Το Μέντιουμ
Δύο ξανθιές κάθονται επάνω στο ίδιο κλαδί ενός δέντρου και το κόβουν.
Μία κύρια που περνά από κάτω, τις βλέπει και τους λέει:
- Τι κάνετε βρε κορίτσια; Δεν το καταλαβαίνετε ότι θα πέσετε;
- Άσε μας κύρια μου και που το ξέρεις εσύ; απαντάνε οι ξανθιές.
Η κύρια δεν ασχολείται άλλο και φεύγει.
Όπως ήταν αναμενόμενο, μετά από λίγο το κλαδί κόβεται και οι δυο ξανθιές πέφτουν κατάχαμα και γκρεμοτσακίζονται.
Δυο μέρες μετά, περπατάνε στο δρόμο κουτσαίνοντας και βλέπουν την ίδια κύρια.
Η μια ξανθιά λέει στην άλλη:
- Κοίτα, κοίτα! Το μέντιουμ!
- Τι κάνετε βρε κορίτσια; Δεν το καταλαβαίνετε ότι θα πέσετε;
- Άσε μας κύρια μου και που το ξέρεις εσύ; απαντάνε οι ξανθιές.
Η κύρια δεν ασχολείται άλλο και φεύγει.
Όπως ήταν αναμενόμενο, μετά από λίγο το κλαδί κόβεται και οι δυο ξανθιές πέφτουν κατάχαμα και γκρεμοτσακίζονται.
Δυο μέρες μετά, περπατάνε στο δρόμο κουτσαίνοντας και βλέπουν την ίδια κύρια.
Η μια ξανθιά λέει στην άλλη:
- Κοίτα, κοίτα! Το μέντιουμ!
***********************************************************************************************
***********************************************************************************************
Ο Τρελός
Η αγγελία
ΜΕΝΤΙΟΥΜ σπουδάσας με μεγάλων παραφυσικών καθηγητών εις Η Π Α, πρώηv βοηθός τέως αστροναύτη, φέρων πιστοποιητικά επισήμου Ελληvοαμερικαvού δικηγόρου Νέας Υόρκης διά πιστότητα ΝASΑ CANΝAVERAL-CAPΕ KEΝΝΕDΥ, σας λέει το παρόν αλλά και το μέλλον ευκολότατα, αντί λογικότατης αμοιβής, επισκεπτόμενος και οικίας, αλλά όχι εκτός Αττικής, πλην περιπτώσεως χρεώσεως vαύλωv διά εξωαττικάς μεταβάσεις. Επίσης άριστος και ως μάγειρος, ζητεί να εργασθεί τις ελεύθερες ώρες του εις ευκατάστατοv οικίαν δια ΤΙΝΝΕR ΡARΤΥ RΕCΕΡSΙΟΝ καθώς και εις ξεvοδοχείοv πολυτελείας-ρεστοράν μάγειρας υψηλής SΗΕF ΗΑUT CΟΤURΕ CUISIN FRANCΑΙS ή MAIΤR DΟΤΕL ή εν ανάγκη επιβλέπων και την πισίνα ή το γκαζόν του κήπου σας. Μόνον σοβαροί ενδιαφερόμενοι.
***********************************************************************************************Ο Κρητίκαρος
Ένας κρητίκαρος, ανακαλύπτει ότι η γυναίκα του επισκέπτεται συχνά ένα μέντιουμ και ξοδεύει πάρα πολλά χρήματα με τις επισκέψεις της. Αποφασίζει λοιπόν να επισκεφτεί αυτό το μέντιουμ ως πελάτης. Φτάνοντας, χτυπάει το κουδούνι και μία κυρία απαντάει:
- "Καλησπέρα σας".
- "- "Καλησπέραααα."Εσείς είστε αυτή που προβλέπει το μέλλον;"
- "Μάλιστα", απαντάει το μέντιουμ ανυποψίαστο.
Τότε ο Κρητίκαρος της ρίχνει ένα στριφογυριστό φούσκο και της λέει:
- "Ήξερες πως θα συμβεί αυτό;"
***********************************************************************************************- "Καλησπέρα σας".
- "- "Καλησπέραααα."Εσείς είστε αυτή που προβλέπει το μέλλον;"
- "Μάλιστα", απαντάει το μέντιουμ ανυποψίαστο.
Τότε ο Κρητίκαρος της ρίχνει ένα στριφογυριστό φούσκο και της λέει:
- "Ήξερες πως θα συμβεί αυτό;"
Το διάσημο μέντιουμ
Ένας ευκατάστατος κύριος, προχωρημένης ηλικίας, αφήνει τις επιχειρήσεις του για να ασχοληθεί με το αγαπημένο του σπορ: το τένις. Παίζει συνεχώς, από το πρωί ως το βράδυ, γράφεται σε όλους τους συλλόγους που υπάρχουν και συμμετέχει σε όλα τα τουρνουά, νικώντας ακόμα και παίκτες πολύ νεότερούς του. Κάποια μέρα συναντά στο κλαμπ ένα διάσημο μέντιουμ και αποφασίζει να ρωτήσει τι θα συναντήσει στην άλλη μεριά, και κυρίως, αν θα μπορεί και εκεί να παίζει τένις.
Πηγαίνει λοιπόν και ρωτάει:
- Σας παρακαλώ, ελάτε αν μπορείτε σε επαφή με τα πνεύματα, και πείτε μου: "πως περνάνε τον καιρό τους στην άλλη μεριά;"
Το μέντιουμ κλείνει τα μάτια και αυτοσυγκεντρώνεται:
- Λοιπόν, σας έχω καλά νέα. Μου λένε ότι υπάρχουν πολλά γήπεδα του τένις.
- Τι ωραία! Αλλά ρωτήστε, το τερέν είναι από πλαστικό ή από τσιμέντο;
- Μου λένε ότι το υλικό είναι άγνωστο σε εμάς, είναι όμως εκπληκτικό γιατί έχει φοβερή ελαστικότητα.
Ο τενίστας κοντεύει να τρελαθεί από την χαρά του:
- Σας παρακαλώ, ρωτήστε: οι μπάλες πώς είναι; Κίτρινες ή άσπρες;
- Οι μπάλες έχουν όλα τα χρώματα του ουράνιου τόξου και οι άγγελοι κρατάνε το σκορ.
- Ρωτήστε επίσης αν έχουν τουρνουά.
Εδώ το μέντιουμ σοβαρεύει και του λέει:
- Λοιπόν σας έχω και καλά και άσχημα νέα.
- Πείτε μου πρώτα τα καλά.
- Διοργανώνουν τουρνουά κάθε εβδομάδα. Καμιά φορά και πιο συχνά.
- Μα αυτό είναι καταπληκτικό! Και ποια είναι τα άσχημα νέα;
- Είστε γραμμένος στο τουρνουά του επόμενου Σαββάτου!
Πηγαίνει λοιπόν και ρωτάει:
- Σας παρακαλώ, ελάτε αν μπορείτε σε επαφή με τα πνεύματα, και πείτε μου: "πως περνάνε τον καιρό τους στην άλλη μεριά;"
Το μέντιουμ κλείνει τα μάτια και αυτοσυγκεντρώνεται:
- Λοιπόν, σας έχω καλά νέα. Μου λένε ότι υπάρχουν πολλά γήπεδα του τένις.
- Τι ωραία! Αλλά ρωτήστε, το τερέν είναι από πλαστικό ή από τσιμέντο;
- Μου λένε ότι το υλικό είναι άγνωστο σε εμάς, είναι όμως εκπληκτικό γιατί έχει φοβερή ελαστικότητα.
Ο τενίστας κοντεύει να τρελαθεί από την χαρά του:
- Σας παρακαλώ, ρωτήστε: οι μπάλες πώς είναι; Κίτρινες ή άσπρες;
- Οι μπάλες έχουν όλα τα χρώματα του ουράνιου τόξου και οι άγγελοι κρατάνε το σκορ.
- Ρωτήστε επίσης αν έχουν τουρνουά.
Εδώ το μέντιουμ σοβαρεύει και του λέει:
- Λοιπόν σας έχω και καλά και άσχημα νέα.
- Πείτε μου πρώτα τα καλά.
- Διοργανώνουν τουρνουά κάθε εβδομάδα. Καμιά φορά και πιο συχνά.
- Μα αυτό είναι καταπληκτικό! Και ποια είναι τα άσχημα νέα;
- Είστε γραμμένος στο τουρνουά του επόμενου Σαββάτου!
***********************************************************************************************
Ο Τρελός
- Γιατί τρελάθηκε ο τελευταίος αστρολόγος-ερευνητής;
- Γιατί μετά από 25 χρόνια έρευνας διαπίστωσε ότι, οικονομολόγοι, στατιστικολόγοι, τεχνικοί αναλυτές χρηματιστηρίων, αστρονόμοι, φυσικοί, σεισμολόγοι και μετεωρολόγοι, τις πιο επιτυχημένες προβλέψεις τους τις έκαναν με την χρήση αστρολογικών μεθόδων!!!
*************************************************************************************************
Τι ζώδιο είσαι;
Α- Μιά απορία μου έλα και λύσε,
θέλω να μάθω τι ζώδιο είσαι.
Γ- Στοίχημα βάζω πως δεν μπορείς,
όσο κι αν ψάξεις, δεν θα το βρεις.
Α- Ψάχνω για νά' βρω μονάχα ένα.
Τι ζώδιο είσαι... μα στα χαμένα...
Γ- Στοιχηματίζεις πως δεν μπορείς,
χωρίς εμένα, για να το βρείς;
Α- Πάει, κι αρχίζω...
Ταύρος, Τοξότης, Καρκίνος, Λέων...
Γ- Όχι, πες και τα άλλα, τα επιπλέον....
Α- Και συνεχίζω: Κριός, Ζυγός, Δϊδυμοι, Ψάρι...
ή Υδροχόος, που να σε πάρει;
Γ- Όχι, απ' όλα αυτά κανένα,
δεν είμαι λέω, πάλι σε σένα!
Α- Σκορπιός... Αιγόκερως ενδεχομένως;
Γ- Όχι. Είμαι Παρθένος!!!
(Γ. Μελίδης)
*************************************************************************************************
Τι κάνουν τα 12 ζώδια μπροστά σε ένα εμπόδιο;
Ο Κριός θα αρχίσει να κουτουλάει το εμπόδιο... θα μπουκάρει σαν οδοστρωτήρας! Χτύπα - χτύπα θα ρίξει το εμπόδιο και θα ασχολείται μετά με το καρούμπαλο μπαίνοντας σε έναν φαύλο και ατέρμονο κύκλο χτύπων του κεφαλιού του στον τοίχο.
Ο Ταύρος θα περιμένει το εμπόδιο να φύγει μόνο του πίνοντας φραπέ σταυροπόδι. Το εμπόδιο δε θα φύγει, ο καφές όμως σίγουρα θα τελειώσει.
Ο Δίδυμος θα ψάξει για κάποιον άλλο δρόμο...
Ο Καρκίνος θα επιχειρήσει να τα φτιάξει με το εμπόδιο: Είναι ο σταθμός του προορισμού του, θα το πιάσει με τις δαγκάνες του και θα το κουβαλάει με απίστευτη προσκόλληση και με κίνδυνο να πάθει ασφυξία το εμπόδιο! Στο τέλος όταν το εμπόδιο ξεπεραστεί, θα μελαγχολήσει.
Ο Λέων θα αρχίσει να βρυχάται στο εμπόδιο, για να κάνει στην άκρη... αν φυσικά το εμπόδιο αξίζει τον κόπο να ασχοληθεί μαζί του.
Η Παρθένος θα αρχίσει να γκρινιάζει στο εμπόδιο, μέχρι αυτό να το βάλει στα πόδια.
Ο Ζυγός θα αρχίσει διπλωματικές συναλλαγές με το εμπόδιο. Στην προσπάθειά του να το ξεπεράσει, θα δημιουργήσει πολλαπλά επιπλέον εμπόδια και μετά θα φρικάρει.
Ο Σκορπιός θα κάτσει ήσυχα, θα επισημάνει τα αδύνατα σημεία του εμποδίου, αλλά δε θα του αρκεί να το εξουδετερώσει. Θα κολλήσει με εμμονή, μέχρι να το καταστρέψει εντελώς ή να καταστραφεί.
Ο Τοξότης θα αρχίσει να φιλοσοφεί την ύπαρξη του εμποδίου, μετά θα αρχίσει να νευριάζει, διότι του στερεί την ελευθερία και του κόβει το δρόμο, μετά θα ξεχαστεί και θα αρχίσει να παίζει με το εμπόδιο κι όταν βαρεθεί, κάτι που του συμβαίνει πολύ εύκολα, θα αρχίσει να το κλωτσάει, χωρίς να λογαριάζει πού βαράει.
Ο Αιγόκερως όταν δει ένα εμπόδιο, θα κοιτάξει να βρει ένα σημείο κατάλληλο για να το πηδήξει και θα φύγει.
Ο Υδροχόος θα βρει στο εμπόδιο κάτι πρωτοποριακό, κάτι θετικό, μετά θα αρχίσει διάλεξη στο εμπόδιο για το αντιδεοντολογικό της ύπαρξής του, και στο τέλος θα εφεύρει ένα καλύτερο εμπόδιο, για να το αντικαταστήσει..... οπότε θα το έχει εξουδετερώσει.
Ο Ιχθύς θα προσπαθήσει να περάσει ή να ξεγλιστρήσει από το εμπόδιο όσο πιο ανώδυνα γίνεται. Υπάρχει περίπτωση να το ερωτευτεί, λόγω έμφυτης τάσης μαζοχισμού, ή να μην το θεωρήσει εμπόδιο, διότι δεν ξέρει πού πηγαίνει, οπότε μάλλον δε θα ενοχληθεί.
Ο Ταύρος θα περιμένει το εμπόδιο να φύγει μόνο του πίνοντας φραπέ σταυροπόδι. Το εμπόδιο δε θα φύγει, ο καφές όμως σίγουρα θα τελειώσει.
Ο Δίδυμος θα ψάξει για κάποιον άλλο δρόμο...
Ο Καρκίνος θα επιχειρήσει να τα φτιάξει με το εμπόδιο: Είναι ο σταθμός του προορισμού του, θα το πιάσει με τις δαγκάνες του και θα το κουβαλάει με απίστευτη προσκόλληση και με κίνδυνο να πάθει ασφυξία το εμπόδιο! Στο τέλος όταν το εμπόδιο ξεπεραστεί, θα μελαγχολήσει.
Ο Λέων θα αρχίσει να βρυχάται στο εμπόδιο, για να κάνει στην άκρη... αν φυσικά το εμπόδιο αξίζει τον κόπο να ασχοληθεί μαζί του.
Η Παρθένος θα αρχίσει να γκρινιάζει στο εμπόδιο, μέχρι αυτό να το βάλει στα πόδια.
Ο Ζυγός θα αρχίσει διπλωματικές συναλλαγές με το εμπόδιο. Στην προσπάθειά του να το ξεπεράσει, θα δημιουργήσει πολλαπλά επιπλέον εμπόδια και μετά θα φρικάρει.
Ο Σκορπιός θα κάτσει ήσυχα, θα επισημάνει τα αδύνατα σημεία του εμποδίου, αλλά δε θα του αρκεί να το εξουδετερώσει. Θα κολλήσει με εμμονή, μέχρι να το καταστρέψει εντελώς ή να καταστραφεί.
Ο Τοξότης θα αρχίσει να φιλοσοφεί την ύπαρξη του εμποδίου, μετά θα αρχίσει να νευριάζει, διότι του στερεί την ελευθερία και του κόβει το δρόμο, μετά θα ξεχαστεί και θα αρχίσει να παίζει με το εμπόδιο κι όταν βαρεθεί, κάτι που του συμβαίνει πολύ εύκολα, θα αρχίσει να το κλωτσάει, χωρίς να λογαριάζει πού βαράει.
Ο Αιγόκερως όταν δει ένα εμπόδιο, θα κοιτάξει να βρει ένα σημείο κατάλληλο για να το πηδήξει και θα φύγει.
Ο Υδροχόος θα βρει στο εμπόδιο κάτι πρωτοποριακό, κάτι θετικό, μετά θα αρχίσει διάλεξη στο εμπόδιο για το αντιδεοντολογικό της ύπαρξής του, και στο τέλος θα εφεύρει ένα καλύτερο εμπόδιο, για να το αντικαταστήσει..... οπότε θα το έχει εξουδετερώσει.
Ο Ιχθύς θα προσπαθήσει να περάσει ή να ξεγλιστρήσει από το εμπόδιο όσο πιο ανώδυνα γίνεται. Υπάρχει περίπτωση να το ερωτευτεί, λόγω έμφυτης τάσης μαζοχισμού, ή να μην το θεωρήσει εμπόδιο, διότι δεν ξέρει πού πηγαίνει, οπότε μάλλον δε θα ενοχληθεί.
*************************************************************************************************
Τι θα συνέβαινε αν βάζαμε τα ζώδια να τρέξουν 100 μέτρα;
ΚΡΙΟΣ: θα βάλει όλη του την ορμή, θα ξεσκιστεί για να βγει πρώτος. Άκρηηη, εγώ πρώτος!
ΤΑΥΡΟΣ: θα τερματίσει. Αυτό είναι σίγουρο. Απλά δεν γνωρίζουμε ακριβώς το πότε.
ΔΙΔΥΜΟΣ: θα τρέξει, θα αλλάξει πορεία, θα πηδήσει στο σκάμμα, θα πετάξει όποια σφύρα βρει, όπου βρει, θα κάνει άλμα επί κοντώ, θα... θα... και στο τέλος θα κάτσει στις κερκίδες και θα παρακολουθεί τους άλλους τρώγοντας ποπ-κόρν.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ: θα ακολουθεί προσεχτικά τους άλλους για να σιγουρευτεί ότι προχωράει καλά και μέσα σε ασφαλή όρια. Συνεπώς, δεν θα τερματίσει πρώτος. Ακόμα όμως κι αν η τύχη τον βοηθούσε να τερματίσει πρώτος, πιθανόν να μην άντεχε το τραύμα του να κόψει το κακόμοιρο το νήμα.
ΛΕΩΝ: καταρχάς δεν θα ξεκινήσει από βατήρα εκκίνησης. Θα έχει θρόνο και θα ξεκινήσει να τρέχει από εκεί. Θα χρησιμοποιήσει ολόχρυση κλωστή και η στολή του θα γυαλίζει κάτω από το φως του ήλιου. Ακόμα κι αν δεν τερματίσει πρώτος, θα έχει καταφέρει να στρέψει αρκετά φλας επάνω του. Σε περίπτωση δε που είναι να τερματίσει πρώτος αλλά το νήμα δεν είναι χρυσό, μάλλον δεν θα καταδεχτεί να το κόψει.
ΤΑΥΡΟΣ: θα τερματίσει. Αυτό είναι σίγουρο. Απλά δεν γνωρίζουμε ακριβώς το πότε.
ΔΙΔΥΜΟΣ: θα τρέξει, θα αλλάξει πορεία, θα πηδήσει στο σκάμμα, θα πετάξει όποια σφύρα βρει, όπου βρει, θα κάνει άλμα επί κοντώ, θα... θα... και στο τέλος θα κάτσει στις κερκίδες και θα παρακολουθεί τους άλλους τρώγοντας ποπ-κόρν.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ: θα ακολουθεί προσεχτικά τους άλλους για να σιγουρευτεί ότι προχωράει καλά και μέσα σε ασφαλή όρια. Συνεπώς, δεν θα τερματίσει πρώτος. Ακόμα όμως κι αν η τύχη τον βοηθούσε να τερματίσει πρώτος, πιθανόν να μην άντεχε το τραύμα του να κόψει το κακόμοιρο το νήμα.
ΛΕΩΝ: καταρχάς δεν θα ξεκινήσει από βατήρα εκκίνησης. Θα έχει θρόνο και θα ξεκινήσει να τρέχει από εκεί. Θα χρησιμοποιήσει ολόχρυση κλωστή και η στολή του θα γυαλίζει κάτω από το φως του ήλιου. Ακόμα κι αν δεν τερματίσει πρώτος, θα έχει καταφέρει να στρέψει αρκετά φλας επάνω του. Σε περίπτωση δε που είναι να τερματίσει πρώτος αλλά το νήμα δεν είναι χρυσό, μάλλον δεν θα καταδεχτεί να το κόψει.
ΠΑΡΘΕΝΟΣ: πριν ξεκινήσει, θα αρχίσει να μετράει και τους 12 διαδρόμους για να σιγουρευτεί ότι όντως όλοι θα τρέξουν ακριβώς 100 μέτρα. Τίιιι; Ο Αιγόκερως θα τρέξει 5 εκατοστά περισσότερο και ο Τοξότης 5 εκατοστά λιγότερο; Θα γίνει της τρελής. Θα αρχίσει να φωνάζει, να επικρίνει τους αγώνες, τους κριτές και τους διοργανωτές!
ΖΥΓΟΣ: θα καταφέρει όχι μόνο να ηρεμήσει τους κριτές και τους διοργανωτές, αλλά θα ξεκινήσει συνεννοήσεις και με τα άλλα ζώδια για το ποια θέση συμφωνούν τελικά να τερματίσει το καθένα, ώστε να αποφασίσει κι αυτός για την δική του σειρά κατάταξης.
ΣΚΟΡΠΙΟΣ: με το "μπαμ" θα σκάψει ένα λαγούμι και θα αρχίσει να προχωράει υπόγεια προς το τέρμα. Είναι πιθανόν να έχει πληρώσει ελεύθερους σκοπευτές για να σκοτώσουν όλους τους συναγωνιστές του.
ΤΟΞΟΤΗΣ: είναι ο πιθανότερος να κερδίσει τον αγώνα. Θα τρέξει 5 εκατοστά λιγότερο, αποκλείεται να τον πετύχουν οι ελεύθεροι σκοπευτές, κι επίσης έχει τα πιο γρήγορα πόδια. Αρκεί να μην αρχίσει να χαζολογάει από 'δω κι από 'κει.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: μπορεί να χρειαστεί να τρέξει 5 εκατοστά περισσότερο, μπορεί "όλως τυχαίως" οι ελεύθεροι σκοπευτές αυτόν να σημαδέψουν πρώτα, αλλά θα ετοιμαστεί, θα περιμένει, θα ακούσει το "μπαμ" και θα κάνει ό,τι μπορεί. Όταν τρέχουμε, τρέχουμε, δεν παίζουμε.
ΥΔΡΟΧΟΟΣ: θα πει "βρε παιδιά, γιατί να τρέχουμε έτσι προς το τέρμα και να μην πάμε ανάποδα; Μμμμμ... όλο το γήπεδο μείον 100 μέτρα... ή να τρέξουμε με την όπισθεν; Εεεε, παιδιά, που πάτε;
ΙΧΘΥΣ: Αμέ, να τρέξουμε. Να τρέξουμε; Εεε, γιατί να τρέξουμε; Μα γιατί πάνε έτσι όλοι αυτοί;
ΖΥΓΟΣ: θα καταφέρει όχι μόνο να ηρεμήσει τους κριτές και τους διοργανωτές, αλλά θα ξεκινήσει συνεννοήσεις και με τα άλλα ζώδια για το ποια θέση συμφωνούν τελικά να τερματίσει το καθένα, ώστε να αποφασίσει κι αυτός για την δική του σειρά κατάταξης.
ΣΚΟΡΠΙΟΣ: με το "μπαμ" θα σκάψει ένα λαγούμι και θα αρχίσει να προχωράει υπόγεια προς το τέρμα. Είναι πιθανόν να έχει πληρώσει ελεύθερους σκοπευτές για να σκοτώσουν όλους τους συναγωνιστές του.
ΤΟΞΟΤΗΣ: είναι ο πιθανότερος να κερδίσει τον αγώνα. Θα τρέξει 5 εκατοστά λιγότερο, αποκλείεται να τον πετύχουν οι ελεύθεροι σκοπευτές, κι επίσης έχει τα πιο γρήγορα πόδια. Αρκεί να μην αρχίσει να χαζολογάει από 'δω κι από 'κει.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: μπορεί να χρειαστεί να τρέξει 5 εκατοστά περισσότερο, μπορεί "όλως τυχαίως" οι ελεύθεροι σκοπευτές αυτόν να σημαδέψουν πρώτα, αλλά θα ετοιμαστεί, θα περιμένει, θα ακούσει το "μπαμ" και θα κάνει ό,τι μπορεί. Όταν τρέχουμε, τρέχουμε, δεν παίζουμε.
ΥΔΡΟΧΟΟΣ: θα πει "βρε παιδιά, γιατί να τρέχουμε έτσι προς το τέρμα και να μην πάμε ανάποδα; Μμμμμ... όλο το γήπεδο μείον 100 μέτρα... ή να τρέξουμε με την όπισθεν; Εεεε, παιδιά, που πάτε;
ΙΧΘΥΣ: Αμέ, να τρέξουμε. Να τρέξουμε; Εεε, γιατί να τρέξουμε; Μα γιατί πάνε έτσι όλοι αυτοί;
***********************************************************************************************
Πόσα μέλη κάθε ζωδίου χρειάζονται για να αντικατασταθεί ένας γλόμπος;
ΚΡΙΟΣ: Μόνο ένας. Θες να το κάνουμε και θέμα;
ΤΑΥΡΟΣ: Ένας, αλλά προσπάθησε να τους πείσεις ότι ο καμένος γλόμπος είναι άχρηστος και πρέπει να πεταχτεί στα σκουπίδια.
ΔΙΔΥΜΟΙ: Δύο, αλλά η δουλειά δεν γίνεται ποτέ, γιατί συνεχώς συζητούν ποιος από τους δύο πρέπει να το κάνει και πως πρέπει να γίνει!
ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Μόνο ένας. Αλλά χρειάζεται τρία χρόνια ψυχανάλυσης μετά, για να ξεπεράσει την απώλεια.
ΛΕΩΝ: Ο Λέων δεν αλλάζει γλόμπους, αν και σε μερικές περιπτώσεις ο ατζέντης του θα βρει έναν Παρθένο να κάνει τη δουλειά, όταν εκείνος λείπει.
ΤΑΥΡΟΣ: Ένας, αλλά προσπάθησε να τους πείσεις ότι ο καμένος γλόμπος είναι άχρηστος και πρέπει να πεταχτεί στα σκουπίδια.
ΔΙΔΥΜΟΙ: Δύο, αλλά η δουλειά δεν γίνεται ποτέ, γιατί συνεχώς συζητούν ποιος από τους δύο πρέπει να το κάνει και πως πρέπει να γίνει!
ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Μόνο ένας. Αλλά χρειάζεται τρία χρόνια ψυχανάλυσης μετά, για να ξεπεράσει την απώλεια.
ΛΕΩΝ: Ο Λέων δεν αλλάζει γλόμπους, αν και σε μερικές περιπτώσεις ο ατζέντης του θα βρει έναν Παρθένο να κάνει τη δουλειά, όταν εκείνος λείπει.
ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Κατά προσέγγιση 1.000000 με περιθώριο σφάλματος +/- 1 εκατομμυριοστό.
ΖΥΓΟΣ: Εε, δύο. Ή ένας. Όχι, τώρα που το σκέφτομαι, δύο. Είσαι εντάξει με αυτό;
ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Αυτή η πληροφορία είναι μυστική και θα μοιραστεί μόνο με τους Διαφωτισμένους στην Αστρική Στοά της Αρχαίας Σοφίας.
ΤΟΞΟΤΗΣ: Ο Ήλιος λάμπει, η μέρα τώρα ξεκινά, έχουμε ολόκληρη την ζωή μπροστά μας και είστε μέσα και ανησυχείτε για έναν ηλίθιο καμένο γλόμπο;
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Δε χάνω την ώρα μου με αυτά τα χαζά παιδικά παιχνίδια.
ΥΔΡΟΧΟΟΣ: Λοιπόν, πρέπει να λαμβάνετε υπόψη ότι τα πάντα είναι ενέργεια, άρα...
ΙΧΘΥΣ: Γλόμπος; Ποιος γλόμπος;
ΖΥΓΟΣ: Εε, δύο. Ή ένας. Όχι, τώρα που το σκέφτομαι, δύο. Είσαι εντάξει με αυτό;
ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Αυτή η πληροφορία είναι μυστική και θα μοιραστεί μόνο με τους Διαφωτισμένους στην Αστρική Στοά της Αρχαίας Σοφίας.
ΤΟΞΟΤΗΣ: Ο Ήλιος λάμπει, η μέρα τώρα ξεκινά, έχουμε ολόκληρη την ζωή μπροστά μας και είστε μέσα και ανησυχείτε για έναν ηλίθιο καμένο γλόμπο;
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Δε χάνω την ώρα μου με αυτά τα χαζά παιδικά παιχνίδια.
ΥΔΡΟΧΟΟΣ: Λοιπόν, πρέπει να λαμβάνετε υπόψη ότι τα πάντα είναι ενέργεια, άρα...
ΙΧΘΥΣ: Γλόμπος; Ποιος γλόμπος;
**********************************************************************************************
Τι κάνει το κάθε ζώδιο μπροστά σε μία καμένη λάμπα;
ΚΡΙΟΣ: Προσπαθώντας να βγάλει την λάμπα, ξεχαρβαλώνει και το ντουί. Αγανακτισμένος ξεριζώνει το καλώδιο και φεύγει.
ΤΑΥΡΟΣ: Πόσο κάνει μία λάμπα;
ΔΙΔΥΜΟΙ: Θα ανάψει ένα φακό και θα συνεχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Όταν πεισθεί ότι η λάμπα είναι οριστικό παρελθόν, θα την φυλάξει σε μία κούτα για να του θυμίζει τις λαμπρές στιγμές που πέρασαν μαζί.
ΛΕΩΝ: Πρώτα παίρνοντας το κατάλληλο ύφος θα βγάλει ένα λογύδριο για το δράμα της καμένης λάμπας. Ύστερα, μέσα σε μία επιβλητική τελετή εγκαινίων, θα φωνάξει έναν Παρθένο για να κάνει την αλλαγή, ενώ αυτός, από μακριά για να μη σκονίζεται, θα εποπτεύει.
ΤΑΥΡΟΣ: Πόσο κάνει μία λάμπα;
ΔΙΔΥΜΟΙ: Θα ανάψει ένα φακό και θα συνεχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Όταν πεισθεί ότι η λάμπα είναι οριστικό παρελθόν, θα την φυλάξει σε μία κούτα για να του θυμίζει τις λαμπρές στιγμές που πέρασαν μαζί.
ΛΕΩΝ: Πρώτα παίρνοντας το κατάλληλο ύφος θα βγάλει ένα λογύδριο για το δράμα της καμένης λάμπας. Ύστερα, μέσα σε μία επιβλητική τελετή εγκαινίων, θα φωνάξει έναν Παρθένο για να κάνει την αλλαγή, ενώ αυτός, από μακριά για να μη σκονίζεται, θα εποπτεύει.
ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Θα κλείσει τον γενικό και θα πάρει μία καρέκλα, αφού πρώτα βάλει εφημερίδες για να μην λερώσει. Στην συνέχεια θα καθαρίσει το ντουί με οινόπνευμα και βαμβάκι και την λάμπα με υγρό πανί που δεν αφήνει χνούδια. Μετά θα φορέσει γάντια, θα πιάσει την λάμπα με χαρτομάντιλο και θα την βιδώσει. Τελειώνοντας θα απολυμάνει εκ νέου την λάμπα, θα πετάξει την παλιά στον κάδο ανακύκλωσης φιαλών και μετά θα βάλει την καρέκλα στην θέση της, οπότε έπειτα από δύο ώρες όλα είναι στην εντέλεια.
ΖΥΓΟΣ: Ακόμα συσκέπτεται γιατί δεν έχει αποφασίσει το σχήμα και το χρώμα της νέας λάμπας που θα αντικαταστήσει την καμένη.
ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του και θα αλλάξει αμέσως την λάμπα με μία ακριβώς ίδια.
ΤΟΞΟΤΗΣ: Αφού διαβάσει τα πάντα για τις λάμπες πυρακτώσεως και φθορισμού, τα ευγενή αέρια, τα φωτόνια, και τον Φλάς Γκόρντον, θα τραβήξει μία μπαλαντέζα και θα προεκτείνει το καλώδιο της λάμπας του διπλανού δωματίου.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Πρώτα θα περιμένει το πόρισμα της πραγματογνωμοσύνης. Ύστερα θα υποβάλει γραπτή αίτηση, δήλωση με χαρτόσημο, αριθμό πρωτοκόλλου κ.λ.π. Θα περιμένει δύο ή τρεις ημέρες για να την εγκρίνει και τελικά θα αναθέσει την εργασία σε εξειδικευμένο τεχνικό προσωπικό.
ΥΔΡΟΧΟΟΣ: καταρχάς θα ζητήσει την συγκατάθεση της λάμπας για την αλλαγή. Μετά την άρνησή της, θα συντάξει «το μανιφέστο του ηλεκτρολόγου» και θα την καταργήσει.
ΙΧΘΥΣ: Λάμπα; Ποια λάμπα; Όλα είναι σκοτεινά, δεν βλέπω τίποτα!
*************************************************************************************
ΖΥΓΟΣ: Ακόμα συσκέπτεται γιατί δεν έχει αποφασίσει το σχήμα και το χρώμα της νέας λάμπας που θα αντικαταστήσει την καμένη.
ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του και θα αλλάξει αμέσως την λάμπα με μία ακριβώς ίδια.
ΤΟΞΟΤΗΣ: Αφού διαβάσει τα πάντα για τις λάμπες πυρακτώσεως και φθορισμού, τα ευγενή αέρια, τα φωτόνια, και τον Φλάς Γκόρντον, θα τραβήξει μία μπαλαντέζα και θα προεκτείνει το καλώδιο της λάμπας του διπλανού δωματίου.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Πρώτα θα περιμένει το πόρισμα της πραγματογνωμοσύνης. Ύστερα θα υποβάλει γραπτή αίτηση, δήλωση με χαρτόσημο, αριθμό πρωτοκόλλου κ.λ.π. Θα περιμένει δύο ή τρεις ημέρες για να την εγκρίνει και τελικά θα αναθέσει την εργασία σε εξειδικευμένο τεχνικό προσωπικό.
ΥΔΡΟΧΟΟΣ: καταρχάς θα ζητήσει την συγκατάθεση της λάμπας για την αλλαγή. Μετά την άρνησή της, θα συντάξει «το μανιφέστο του ηλεκτρολόγου» και θα την καταργήσει.
ΙΧΘΥΣ: Λάμπα; Ποια λάμπα; Όλα είναι σκοτεινά, δεν βλέπω τίποτα!
*************************************************************************************
Πράγματα που δεν θα ακούσετε ποτέ από αστρολόγο
ΚΡΙΟΣ: Οι πάντες θα σας αποφεύγουν, έστω κι αν η ανοησία σας δεν είναι μεταδοτική. Έχετε μεγάλο απόθεμα αλαζονικής ικανοποίησης με τον εαυτό σας και καταπιεσμένα αισθήματα ανωτερότητας. Αντλήστε από αυτά τα αποθέματα. Αποδεχτείτε το γεγονός ότι ουδέποτε θα καταλάβετε πλήρως, γιατί όλοι οι άλλοι είναι καλύτεροι από εσάς.
ΤΑΥΡΟΣ: Χρησιμοποιήστε το μέτρο μόνο στο μέτρο! Κατά κάποιο τρόπο, το χθες φαίνεται σαν να ήταν πριν από ένα αιώνα. Οι νεκρόφιλοι ξετρελαίνονται μαζί σας.
Οι αισιόδοξοι προσποιούνται ότι είστε αόρατος. Θα αναπτύξετε την αίσθηση του χιούμορ και θα πεθάνετε από τα γέλια, βλέποντας τον εαυτό σας έτσι όπως είναι.
ΔΙΔΥΜΟΙ: Χρειάζεστε την συνταγή για ένα φάρμακο που να συγκρατεί το μυαλό σας, δυστυχώς όμως δεν υπάρχει ακόμα στην αγορά. Να εύχεστε γρήγορα γηρατειά, για να μην γελοιοποιηθείτε περισσότερο. Οι στενοί σας φίλοι θα σας προσφέρουν μία έκπληξη στα γενέθλιά σας, με την απουσία τους από το πάρτι σας.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Πάρτε παρηγοριά από το ρητό: «η καλοπέραση είναι κάτι το επιφανειακό». Πείσετε τον εαυτό σας ότι μια άχαρη ζωή, είναι η απόδειξη ενός φιλοσοφημένου άνδρα. Μια σπάνια συστοιχία των άστρων, σημαίνει κακοτυχία για το υπόλοιπο της ζωής σας.
ΛΕΩΝ: Ο κόσμος σας είναι μίζερος και καταδικασμένος σε εξαφάνιση. Κάντε ότι θέλετε. Ποιος νοιάζεται για εσάς; Τα μεγάλα λόγια, οι υποσχέσεις και το ψέμα είναι το κλειδί για την επιτυχία σας.
ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Γεννηθήκατε σε λάθος φύλο. Σύντομα θα μπορείτε κι εσείς να κάνετε όλα τα πράγματα που κάνουν οι άλλοι. Ψάξτε στα νεκροταφεία για σεξουαλική ικανοποίηση. Ως μέλος την παγκόσμιας συνωμοσίας, ελέγχετε πλήρως το μέλλον σας.
ΖΥΓΟΣ: Θα αλλάξετε τις σεξουαλικές σας προτιμήσεις, αλλά θα επανέλθετε σχεδόν αμέσως μόλις καταλάβετε πως οι καινούργιες δεν σας γουστάρουν. Διάφορα γεγονότα στο άμεσο μέλλον θα σας αποκαλύψουν ότι η ζωή σας δεν είναι τόσο άσχημη όσο θα έπρεπε να είναι.
ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Θα προσπαθήσετε να αλλάξετε τους ορισμούς «άσχημος» και «χοντρός» για να περισώσετε την αξιοπρέπειά σας. Οι νευρολόγοι θα ανακαλύψουν πως οι φωνές που ακούτε στο κεφάλι σας, είναι απλά η ηχώ. Οι ελπίδες σας και το μέλλον σας δεν έχουν τίποτα το κοινό.
ΤΟΞΟΤΗΣ: Θα βρείτε την γαλήνη μόνο όταν υποταχθείτε πλήρως στον έλεγχο της κοινωνίας. Μεγάλες δόσεις ραδιενέργειας μπορεί να ελευθερώσουν δυνάμεις που κρύβονται στα κύτταρά σας. Μετά από χρόνια θα αρχίσετε να αμφιβάλλετε για το ότι ο μόνος τρόπος για να αποτύχετε στην ζωή είναι με το να προσπαθείτε.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Άνθρωποι που πιστεύουν στο ρητό «αν δεν μπορείς να πεις κάτι καλό, τότε μην ανοίγεις το στόμα σου», απλά αρνούνται να σας μιλήσουν. Αφουγκραστείτε το ένστικτό σας και κάντε ακριβώς το αντίθετο. Ο κουμπάρος σας θα ζήσει περισσότερο από εσάς.
ΥΔΡΟΧΟΟΣ: Οι συγγενείς σας θα δωρίσουν το σώμα σας στην επιστήμη, ενώ θα είστε ακόμα υγιής. Έχετε ιδιαίτερη κατανόηση για τους διανοητικά καθυστερημένους, και αυτοί έχουν την ίδια κατανόηση για εσάς.
ΙΧΘΕΙΣ: Οι πολλαπλές σας προσωπικότητες δεν σας προσφέρουν τίποτα άλλο από το να είστε κουραστικός και απεχθής. Ποτέ μην συζητάτε με ένα τρελό δημοσίως, γιατί όλοι οι άλλοι που θα σας ακούσουν μπορεί να μην καταλάβουν την διαφορά.
******************************************************************************************ΤΑΥΡΟΣ: Χρησιμοποιήστε το μέτρο μόνο στο μέτρο! Κατά κάποιο τρόπο, το χθες φαίνεται σαν να ήταν πριν από ένα αιώνα. Οι νεκρόφιλοι ξετρελαίνονται μαζί σας.
Οι αισιόδοξοι προσποιούνται ότι είστε αόρατος. Θα αναπτύξετε την αίσθηση του χιούμορ και θα πεθάνετε από τα γέλια, βλέποντας τον εαυτό σας έτσι όπως είναι.
ΔΙΔΥΜΟΙ: Χρειάζεστε την συνταγή για ένα φάρμακο που να συγκρατεί το μυαλό σας, δυστυχώς όμως δεν υπάρχει ακόμα στην αγορά. Να εύχεστε γρήγορα γηρατειά, για να μην γελοιοποιηθείτε περισσότερο. Οι στενοί σας φίλοι θα σας προσφέρουν μία έκπληξη στα γενέθλιά σας, με την απουσία τους από το πάρτι σας.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Πάρτε παρηγοριά από το ρητό: «η καλοπέραση είναι κάτι το επιφανειακό». Πείσετε τον εαυτό σας ότι μια άχαρη ζωή, είναι η απόδειξη ενός φιλοσοφημένου άνδρα. Μια σπάνια συστοιχία των άστρων, σημαίνει κακοτυχία για το υπόλοιπο της ζωής σας.
ΛΕΩΝ: Ο κόσμος σας είναι μίζερος και καταδικασμένος σε εξαφάνιση. Κάντε ότι θέλετε. Ποιος νοιάζεται για εσάς; Τα μεγάλα λόγια, οι υποσχέσεις και το ψέμα είναι το κλειδί για την επιτυχία σας.
ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Γεννηθήκατε σε λάθος φύλο. Σύντομα θα μπορείτε κι εσείς να κάνετε όλα τα πράγματα που κάνουν οι άλλοι. Ψάξτε στα νεκροταφεία για σεξουαλική ικανοποίηση. Ως μέλος την παγκόσμιας συνωμοσίας, ελέγχετε πλήρως το μέλλον σας.
ΖΥΓΟΣ: Θα αλλάξετε τις σεξουαλικές σας προτιμήσεις, αλλά θα επανέλθετε σχεδόν αμέσως μόλις καταλάβετε πως οι καινούργιες δεν σας γουστάρουν. Διάφορα γεγονότα στο άμεσο μέλλον θα σας αποκαλύψουν ότι η ζωή σας δεν είναι τόσο άσχημη όσο θα έπρεπε να είναι.
ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Θα προσπαθήσετε να αλλάξετε τους ορισμούς «άσχημος» και «χοντρός» για να περισώσετε την αξιοπρέπειά σας. Οι νευρολόγοι θα ανακαλύψουν πως οι φωνές που ακούτε στο κεφάλι σας, είναι απλά η ηχώ. Οι ελπίδες σας και το μέλλον σας δεν έχουν τίποτα το κοινό.
ΤΟΞΟΤΗΣ: Θα βρείτε την γαλήνη μόνο όταν υποταχθείτε πλήρως στον έλεγχο της κοινωνίας. Μεγάλες δόσεις ραδιενέργειας μπορεί να ελευθερώσουν δυνάμεις που κρύβονται στα κύτταρά σας. Μετά από χρόνια θα αρχίσετε να αμφιβάλλετε για το ότι ο μόνος τρόπος για να αποτύχετε στην ζωή είναι με το να προσπαθείτε.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Άνθρωποι που πιστεύουν στο ρητό «αν δεν μπορείς να πεις κάτι καλό, τότε μην ανοίγεις το στόμα σου», απλά αρνούνται να σας μιλήσουν. Αφουγκραστείτε το ένστικτό σας και κάντε ακριβώς το αντίθετο. Ο κουμπάρος σας θα ζήσει περισσότερο από εσάς.
ΥΔΡΟΧΟΟΣ: Οι συγγενείς σας θα δωρίσουν το σώμα σας στην επιστήμη, ενώ θα είστε ακόμα υγιής. Έχετε ιδιαίτερη κατανόηση για τους διανοητικά καθυστερημένους, και αυτοί έχουν την ίδια κατανόηση για εσάς.
ΙΧΘΕΙΣ: Οι πολλαπλές σας προσωπικότητες δεν σας προσφέρουν τίποτα άλλο από το να είστε κουραστικός και απεχθής. Ποτέ μην συζητάτε με ένα τρελό δημοσίως, γιατί όλοι οι άλλοι που θα σας ακούσουν μπορεί να μην καταλάβουν την διαφορά.
Πως χωρίζουν τα 12 Ζώδια;
ΚΡΙΟΣ: « Το ξέρω, θα σου είναι πολύ δύσκολο, θα σου λείπω, θα υποφέρεις και ίσως πέσεις στα ναρκωτικά. Δεν γίνεται όμως αλλιώς. Φεύγω. Τώρα μπορείς να αυτοκτονήσεις.»
ΤΑΥΡΟΣ: « Μήπως να το ξανακοιτούσαμε; Ίσως πρέπει να το ξανασκεφτούμε. Πάμα για κανα καφέ να το ξανασυζητήσουμε;»
ΔΙΔΥΜΟΙ: « Έσπαγα το κεφάλι μου να θυμηθώ τι είχα ξεχάσει. Α! Ναι. Χωρίζουμε. Φεύγω, έχω προπόνηση.»
ΚΑΡΚΙΝΟΣ: « Θέλω να σου πω κάτι. Το σκέφτομαι εδώ και πέντε χρόνια, αλλά δεν είμαι ακόμα σίγουρος. Νομίζω ότι θέλω να χωρίσουμε. Ποιά είναι η γνώμη σου;»
ΛΕΩΝ: « Ακόμα εδώ είσαι εσύ; Δεν σε χώρισα πριν μια εβδομάδα; Α! Δεν είσαι η Ελένη; Sorry ρε μωρό, χωρίζουμε.»
ΠΑΡΘΕΝΟΣ: « Χωρίζουμε. Πλύνε τα πιάτα πριν φύγεις. Και όπως θα φεύγεις, πέτα και τα σκουπίδια.»
ΖΥΓΟΣ: « Βασικά, έχω παράλληλο δεσμό εδώ και 1,5 χρόνο. Δεν θέλω όμως να σε πιέσω. Συμφωνείς να χωρίσουμε;»
ΣΚΟΡΠΙΟΣ: « Μπορεί να χωρίσαμε, μπορεί να πηγαίνω με άλλες, εσύ όμως δεν θα τα φτιάξεις με κανέναν. Ποτέ.»
ΤΟΞΟΤΗΣ: « Έλα βρε, που να χωρίζουμε τώρα. Άστο. Αν ξαναβρεθούμε, κάποτε, το συζητάμε τότε.»
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: « Έχω ήδη επικοινωνήσει με τον δικηγόρο μου και η αίτηση διαζυγίου είναι έτοιμη επάνω στο τραπέζι γαι να την υπογράψεις. Τι; Δεν είμαστε παντρεμένοι;»
ΥΔΡΟΧΟΟΣ: Μήνυμα στον τηλεφωνητή: «Αγάπη μου, πάω για σαφάρι στην Αφρική. Θα γυρίσω σε κανα 6μηνο, οπότε, μάλλον χωρίζουμε...»
ΙΧΘΕΙΣ: « Αντίο απόλυτη αγάπη. Αντίο μεγάλε μου έρωτα. Δεν έχω δάκρυα για να κλάψω, δεν έχω λόγια για να πω. Πάω για κάνα ποτό.»
*********************************************************************************************
Τι λέει το κάθε ζώδιο μετά από το sex:
ΚΡΙΟΣ: Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή.....
ΤΑΥΡΟΣ: Πείνασα, πιάσε την πίτσα.....
ΔΙΔΥΜΟΙ: Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ;
ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Πότε παντρευόμαστε;
ΛΕΩΝ: Καλά ε; Δεν παίζομαι.....
ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια.
ΖΥΓΟΣ: Μου άρεσε αν σου άρεσε.....
ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε λύσω.....
ΤΟΞΟΤΗΣ: Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Α! Έχεις και πιστωτικές κάρτες;
ΥΔΡΟΧΟΟΣ: Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς τα ρούχα.
ΙΧΘΕΙΣ: Πως είπαμε πως σε λένε;
..
..
Διαχρονικά, το χιούμορ και η σάτιρα αποτελούν θεμελιώδη στοιχεία της κωμωδίας, η οποία πηγάζει, διαμορφώνεται και εμπλουτίζεται από την ελεύθερη σκέψη, με κριτική διάθεση και αστεία έκφραση. Θα μπορούσαμε να παραλληλίσουμε το χιούμορ και την σάτιρα σαν το αλάτι και το πιπέρι της ζωής, που, από την εποχή του Αριστοφάνη μέχρι σήμερα, οδηγούν τους ήρωες στον (αυτο)σαρκασμό.
Μιχάλης Βροντάκης